ЛИЧНЫЙ опыт- лучший учитель. Язык Неба- язык обстоятельств. Причем, никто не спрашивает, какие уроки нам нужны- здесь и сейчас? Учит Жизнь, заставляя нас приобретать тот или иной опыт...
Во всех своих записях- из года в год- всегда разрабатывал тему своих отношений с женщинами- менял их имена в записях, не называл фамилий. Так, что совпадение имен и фамилий- случайность. Не случайность только то, что в настоящей моей материальной жизни, это- некий "камень преткновения"- через который своеобразно был преломлен мой жизненный опыт.
С одной стороны, женщин в моей личной жизни нет, с другой- их влияние на меня огромно. За счет чего? Видимо, за счет тех "энергетических"- духовных игр,- имеющих место не в материальном плане Земли, а в мирах иных- мирах духовных. И если раньше я просто притрагивался к этой теме, то теперь уже знания отчасти оформились- о них могу говорить... Осознал- понял! А вот, правильно ли- вопрос, на который ответит не только опыт, но и время, затраченное на его получение.
Много дней не было дневниковых записей. Не потому, что был занят, а скорее всего, из- за той встряски, что позволила в отношении меня действительность. Душа и сейчас, анализируя и пытаясь понять происходящее, нет- нет, да горит желанием "пустить слезу". Не могу понять себя, находясь в разрыве чувств и, осознаю- как бы за кадром чужого немого кино,- что любим и кого- то люблю...

В ближайшем своем окружении этих женщин нет. Тогда, позвольте спросить: что же происходит? О чем кричишь душа?!. Не есть ли эта запись- лишнее подтверждение факта моего "схождения с ума"? Вопрос! И вопрос- не риторический.
Давно- другой поздней осенью- бежал от себя в ночь- на окраину Тверской области. Не радость сжигала душу, когда машина везла меня в далекий лесной район- в поселок Окраинный. Предчувствие высшего и не совсем мной понимаемого томило: тогда ли начался мистический акт, о котором ныне пойдет речь? А может быть, он начался несколько лет назад, когда в мою жизнь пришла женщина, перевернувшая душу- Есения! Было ей тогда- тридцать семь. Временно жила в Твери, была замужем и смогла- позволила!- себе те отношения, что связали нас. И стали праздниками- повседневные будни! Было! Реальность, вдруг, окрасилась всеми цветами радуги. Ничего, собственно, не происходило, но жизнь горела ярким огнем предчувствия чего- то необычного и постоянного ожидания той, что была нужна каждую минуту- той, с кем жилось легко и просто. Вставало солнце и навстречу моим ожиданиям шла Есения, залитая солнцем и смятением- светившиеся глаза ее прятались от моих глаз. Душа ее рвалась навстречу, но в последнюю секунду- останавливалась и... заливистый звонкий смех дополнял песни птиц. Окружающее пространство в такие минуты наполнялось запахами весны и Есении, а руки мои- опускались, я- захлебывался счастьем и всем, происходящим вокруг...
И мне было все равно- жить дальше или- умереть!
Существуют ли наши отношения сегодня- сказать не берусь...
Той осенью безрассудство гнало меня к ней- потерял осторожность, перепутались реалии жизни, смятением и предчувствием чего- то горела душа- невыразимым пламенем светился мой взгляд. Не имел права я ехать в глубинку Тверской области в поисках не потерянной, а куда- то мной выброшенной личной жизни. Не имел права, но ехал!
Ночь. Такси. Поиск ответа на огромное количество вопросов... Они остались и сегодня, хотя с той памятной ночи прошли не месяцы, но годы. Под звездами далекого лесного района имел продолжение мистический акт, создавший условия той жизни, в русле которой я ныне пребываю. Замагничивание, обыкновенная жизненная магия- можно найти огромное множество слов, по сути своей отражающих одно и то же. Происшедшее тогда- вдали от Твери- создало условия личной жизни, в которых пребываю, видимо, по сей день. Там было начало- там, собственно, рождалась "безадресная любовь". Там поселилась в сердце боль... Почему "безадресная"? Потому, что замужняя женщина изменений в своей жизни не планировала, создавая ситуацию. в которой был заложен урок для меня...

А может быть, все началось гораздо позже? Допустим, в тот день, когда женщина выбросилась из окна многоэтажного дома, где жила? Не за мной она бежала, а за мужем... Почему же я чувствую себя подлецом и виноватым в происшедшем? Потом было ее испытание- больница, операция, переезд в сельскую местность- иная жизнь, что, в конечном итоге, должна была оборвать наши отношения. Должна была! Но этого- не произошло...
За все тогда происшедшее, конечно же, нужно было платить. Большое понимается на расстоянии- за этим, собственно, в ту ночь ехал я. Нужно было понять, нужно было оплатить счет- не реальный в виде денег или чего- то еще, Разве можно возместить те духовные терзания, что жгли Есению на операционном столе и позже?.. Речь, ведь, идет не о событиях одного дня- о многих днях и ночах, наполненных размышлением о том, за что все это?..
Обидно: где ни копни- везде я выплываю сволочью, сделавшей нечто грязное и осознавший это задним числом. В отношениях с весенней песней- Есенией- оригинальным не был- был таким, как всегда и шел на поводу собственного эгоизма, руководствуясь своими желаниями, выросшими до огромных пределов...
Чем платил я за ночь в лесу- рядом с селом, где разрослось до гигантских размеров светящееся окно деревенского дома- ее дома? Сидел, прислонившись к дереву и слушал себя и вступающую в разговор со мной ночь. Что она говорила тогда? Может быть о болезни, пришедшей в мою жизнь? Диагноз ее: не только доведенное до предела одиночество, но и особая форма нежелания общаться с женщинами. У материальной сущности желание общаться с противоположным полом, конечно же, есть. А вот энергетическая- духовная- ипостась начала непонятную пока мною игру и создала вокруг меня окружение, где, похоже, нет места нормальным женщинам, где нет места- нормальным человеческим отношениям...
Есения была последней женщиной- последней песней для души. После нее, число моих встреч с представителями противоположного пола, было резко ограничено- на моем горизонте появились женщины, которые не имели и не желали иметь никакого представления о нормальной человеческой жизни в материальном плане Земли. Не успел оглянуться, как подобное окружение стало- единственным и основным. Да и болезнь уже была не нравственной, а реальной. Обследование у врачей показали, что... за все следует отвечать!
Не обиду на женщину, забравшую у меня смысл жизни, вынашиваю теперь, а пытаюсь разобраться в себе, вспоминая заливистый звенящий смех той, что пришла из весны, а вот встретилась со мной- осенью. Весенняя Есения!.. Друзья говорят: странным ты стал- то улыбаешься не по делу, то- вслушиваешься сам в себя, надеясь услышать что- то, что некогда пропустил мимо ушей...
Может быть, оно и так- кто знает? Ничего в этом мире- не случайно! И эта жизненная ситуация, застывшей боли о Есении, имела право быть,- во- первых; во- вторых- каждый имеет право на иллюзию, что "слаще" любой реальности. Каждый имеет право на сердечную боль!